鮮明な記憶

                        
4歳くらいの時の出来事である。うたた寝をしていた時に「お風呂に入りなさいよ」と起こされてねぼけまなこで風呂場に行った。浴室の扉を開けると浴室の奥にある排水溝の上にヘビが居る!「そんなはずはない!」と何度も目をこすってよ~く見てみたが何度見てもヘビがいる。それもまるで漫画で書いたうん○のようにすばらしくきれいにとぐろを巻いてこっちを見ている。(かれこれ50年生きてきたがあんなにきれいにとぐろを巻いたヘ...
4歳くらいの時の出来事である。
うたた寝をしていた時に「お風呂に入りなさいよ」と起こされて
ねぼけまなこで風呂場に行った。
浴室の扉を開けると浴室の奥にある排水溝の上にヘビが居る!
「そんなはずはない!」と何度も目をこすってよ~く見てみたが
何度見てもヘビがいる。
それもまるで漫画で書いたうん○のようにすばらしくきれいに
とぐろを巻いてこっちを見ている。
(かれこれ50年生きてきたがあんなにきれいにとぐろを巻いた
ヘビはあれ以来見たことがない。)

部屋に戻り母親に「ヘビが居る!」と叫ぶ。「何を寝ぼけたこと
を!風呂場にヘビが居るわけないでしょ!」と思いきり叱られ
また風呂場へ。
やっぱり居る…。…
それからは「8時だよ、全員集合!」のコントみたいに、風呂場
と母親の間を何度も往復して「本当にヘビがいるんだよっ~!」
と繰り返すが母は全く信じない。

あまりにひつこい私に「いい加減にしなさい!!」と逆上した母が
やっと風呂場に一緒に見に行ってくれた。
母はヘビが大の苦手でありその驚きぶりは凄かった。
それからは大騒ぎ。近所中の人がうちの風呂場にヘビを見にきた。
とぐろをまいて真っ赤な舌をペロペロ出しているヘビを見て大人の
男の人たちもみんな怖がって帰っていく。
「きっと誰かが捕まえてくれる」と思ったが、みんなヘビを見るなり
「怖い~」と言って帰って行く。

その当時、うちのとなりにはめちゃくちゃ綺麗で妖艶な未亡人の
ご婦人が住んでいた。
そのご婦人はヘビのことを知るやいなや、火箸を持ってやってきた。
美しい未亡人は近寄るだけで襲い掛かかる素振りで威嚇してくる
ヘビを、なんのこともなく、いとも簡単に捕獲した。

普通4~5歳くらいのことはあまり覚えてなかったりするのだが、
この時のことは今も鮮明に記憶に残っている。
こわもてのおじさんが捕まえていたら記憶に残らずに忘れていた
のかもしれない。

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人騒がせな出来事

                        
こどもの頃、バター飴をなめながら妹と部屋で遊んでいた。寝転がってこそばし合いっこをしていると、「飴をなめながら寝転がったらいけません!」と母親に叱られた。その声にびっくりした妹が急に目を白黒させて顔を真っ赤にし、次の瞬間パタっと倒れ、その後微動だにしなくなった。飴がノドに詰まり息ができなくなってしまったのだ。母親は妹の口を開けて飴を取り出そうとしたが飴はのどの奥につまったらしく取れなかった。今度は...
こどもの頃、バター飴をなめながら妹と部屋で遊んでいた。
寝転がってこそばし合いっこをしていると、「飴をなめながら寝転がったら
いけません!」と母親に叱られた。
その声にびっくりした妹が急に目を白黒させて顔を真っ赤にし、次の瞬間
パタっと倒れ、その後微動だにしなくなった。
飴がノドに詰まり息ができなくなってしまったのだ。

母親は妹の口を開けて飴を取り出そうとしたが飴はのどの奥につまった
らしく取れなかった。
今度は足首をつかんで逆さ吊りにして背中をバンバン叩いたり、上下に
揺さぶったりしたが飴が出てくる気配はいっこうになく妹の顔はどんどん
真っ白になっていく。
救急車を呼ぶしかないが当時は極貧の長屋暮らしで家に電話はなく、
長屋のご近所さんのお宅にも電話はなかった。電話は少し離れた所に
あるたばこ屋の公衆電話だけだった。

母親は妹の足首を掴んで逆さ吊りのまま背中に背負って裸足で外に
駆け出し、大声で「誰か119番してください!」と近所に助けを求めた。
その声に気付いた隣りのおばちゃんが119番通報をしに行ってくれた。

バター飴はノドの中で膨れてしまったらしく時間がたっても飴が出てくる
気配はいっこうになく妹の顔色は白から青黒い色に変わっていって唇も
紫色に…。
サイレンの音が近づいてきた。「やっとこれで助かる」と思った。
しかしそこに現れたのはなんと! 消防車!!だった。
皆が「え???」と思ったその瞬間、母の背中から「お・か・あ・さ・ん」と
妹の声が…。
やっと飴が溶けてノドから出てきたのであった。
母のあまりの慌てぶりにおばちゃんは「てっきり火事だと思った」そうで
ある。それから母親とおばちゃんは消防隊の人に平謝りしていた。

消防隊員の話だと、呼吸停止時間がかなり長く、助かったのは奇跡的
であったそうだ。あとからしてみると、とんだ笑い話だがなんとも人騒が
せな出来事であった。
しかし喉詰めは本当に危ない。参考までに↓

のど詰めの一般的な対処法
【背部叩打法】まず背中をたたく。
傷病者の頭を下げさせてから後ろから 左右の肩甲骨の間を続けて
何度も叩く。

【腹部突き上げ法(ハイムリック法)】腹部に圧迫を 与える。
傷病者の上腹部に後ろから腕を回して腕を組み、上腹部から胸部に
向かって締め付けるようにする。

幼児、子供がのどに異物が詰ったときには背部叩打法を行う。
子供をひざの上にうつぶせにして背中の中心を手の平で叩く。
腹部突き上げ法は行わない。反応がなく意識のないときは人工呼吸
を行いながら応急手当てを繰り返し行い救急車を待つ。
異物誤飲の場合、吐かせてはいけないものもある。(→洗剤、薬品類、
油性マジックなど)

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ある夏、深夜に起こった衝撃的な出来事(18禁)

                        
(これは私が娘時代の頃の話である。) ある夏の夜深、車を走らせ自販機にジュースを買いに行く。 自販機でジュースを買っていると「ジ、ジ~」とすぐそばでセミの鳴き声が…。 近くに居るようだが姿は見えない。 ジュースを買って車に戻ろうと一歩足を踏み出したとき、まるで自分の体の どこかにとまっているんじゃないか?と思うほど、一段と近くでセミの鳴き声 がする。頭や背中を手でふり払ってみたがセミの姿は発見出...
(これは私が娘時代の頃の話である。)
あるの夜深、車を走らせ自販機にジュースを買いに行く。
自販機でジュースを買っていると「ジ、ジ~」とすぐそばでセミの鳴き声が…。
近くに居るようだが姿は見えない。

ジュースを買って車に戻ろうと一歩足を踏み出したとき、まるで自分の体の
どこかにとまっているんじゃないか?と思うほど、一段と近くでセミの鳴き声
がする。頭や背中を手でふり払ってみたがセミの姿は発見出来ず。

「気のせいか…」と車に乗り込んでエンジンをかけて発進させた。
当時はミッション車に乗っていた。車のギアをローからセカンドに入れた時、
「ブィ~、ブィ~」と車内でセミが鳴いた。
「やっぱり体にひっついていたのか」
車を停めてセミを探す。しかしセミは見つからない…。
また車を発進させた。クラッチを踏みこんでシフトチェンジする度に「ブィ~、
ブィ~」とセミが鳴いた。しかたなくそのまま自宅まで車を走らせる。

駐車場に着き車から降りセミを探す。泣き声の近さから体のどこかに
とまっているようなのだが、いくら探しても見つからない。
「背中とか手が届かない所にとまっているのかもしれない、家に帰ってから
探そう。」そう思って歩き始めた。
とその時、「ブギャ~、ブギャ~」という泣き声とともに穿いていた短パンの
前部がボッコボッコと盛り上がるではないかっ!!

その夜はグリーンの蛍光色の短パンを穿いて出かけていた。
どうやらセミは短パンを木だと勘違いし、短パン裾から飛び込んでいた模様。
だからギアチェンジの度に、私が足を動かす度に苦しくて「ブィ~、ブィ~」と
と鳴いていたのだ!

それにしても、薄手の生地の短パンの前部がボッコボッコと盛り上がるさまは、
どう見てもひわいでしかなかった。
その場で短パンを脱ぎ捨て蝉を出したい気持ちやまやまであったが、
いくら深夜とはいえ、乙女が路上で短パンを脱いで下ろすなんて無理だ。
短パンに手を突っ込むというのも無理だ。

あまりのショッキングなできごとに呆然としながら、短パン前部をボッコボッコ
させながら帰路につく。誰にも会わずもうすぐ家に着く!と思われたその時、
前方からジョギングをする男性が…。

私は思わず前を隠した。
しかし「ブギャ~、ブギャ~」と短パンが鳴く泣き声は隠せない。
こんなことなら短パンを脱いで逃がしていた方がマシだった…、
後悔した瞬間、ジョギング中の男性の目の前でセミが短パンの裾からポロッと
地面に落ち、次にものすごい勢いで空に向かって一目散に飛び立っていった。

この現場を見たジョギング中の男性、これを見てどう思ったのかは知らないが、
とにかく今思い出してもとても恥ずかしく「衝撃的!」な出来事であった。

セミ

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思わぬ出来事(台所編)

                        
それは台所で起こった。 うちの台所の流し台の上は非常に狭い。 (今風&おしゃれに言うと、うちのキッチンのシンクの上は非常に狭い。) 流し台の上に小さなまな板(約30cm×15cm、厚さ2.5cm)を置くのも必死である。 先日、このまな板が台所で作業中に足の上(足指)に落っこちてきた。 ううっ、痛い…! その場にうずくまって悶絶した。 しばらくしたら痛みは消え、ひどく腫れるようなこともなかった。 思ったより...
それは台所で起こった。

うちの台所の流し台の上は非常に狭い。
(今風&おしゃれに言うと、うちのキッチンシンクの上は非常に狭い。)
流し台の上に小さなまな板(約30cm×15cm、厚さ2.5cm)を置くのも必死である。
先日、このまな板が台所で作業中に足の上(足指)に落っこちてきた。
ううっ、痛い…!
その場にうずくまって悶絶した。
しばらくしたら痛みは消え、ひどく腫れるようなこともなかった。
思ったより大したことがなくて良かった。

少々昔の話になるが、以前、台所でもっとこわいことがあった。
いつもお肉が安売りの時に大量に買ってきて、小分けにしてラップで包み、冷蔵庫の冷凍庫にストックしてあるのだが、
冷凍庫の扉を開けた瞬間にカチコチに凍ったお肉のかたまりが、同じく足の指(親指)に落っこちてきた。
この時はもんどりを打っての悶絶であった。
足の指はみるみるうちに二倍くらいに腫れあがった。
マンガみたいな腫れ方に涙が出るほど大ウケしたが、それと同時に涙が出るほど痛かった。
夜中であったが、その足で自分で車を運転し病院に行った。

足


レントゲン撮影のあと診察室に通された。
こんなに腫れてるから足の骨が折れてるかも、と思ったが骨は大丈夫であった。
「打撲ですね」、医師がそう言いながらカルテを記入している。
「で、何が落っこちてきたんですか?」そう聞かれ、
「肉です。肉!お肉です。それがこうやってここに落っこちてきたんです。」とジェスチャーつきで説明。

その瞬間に医師の手が止まり大爆笑し始めた。
「いや~、長年医師をやってるから色んな物が落ちてきた、と聞くんですが、肉ですか!肉!ほぉ~、肉ですか。」
「肉は初めてです!!」と医師。
「肉で打撲、…ね。」とそう言いながら医師は終始笑いながらカルテに記入。
完全に笑いのツボにはまっていた様子であった。
横で看護師さんも大爆笑、であった。
私も爆笑であった。

それにしても、足の指が二倍くらいに腫れあがった時は「絶対に骨折してる」と思ったが、打撲ですんだので不幸中の幸いであった。
いや~、世の中、いつどこで何が起こるか分からない。
家の中でも危険がある。
まさにそういう出来事であった。

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思わぬ出来事(携帯電話編)

                        
前回に引き続き、今回も身近で起こった思わぬ出来事を。 それはラーメン屋で起こった。 注文したラーメンが運ばれてきた。 お箸を片手に「さぁ食べよう!」という瞬間に携帯電話の着信音。 電話に出ようとすかさずケータイを手に取った 瞬間、手がすべり、 (photo by photoAC) なんと、 ケータイがラーメンのトッピングになってしまったではないか!! 水没ではすぐに水気をよくとって電源を入れると助かる場...
前回に引き続き、今回も身近で起こった思わぬ出来事を。

それはラーメン屋で起こった。
ラーメン
注文したラーメンが運ばれてきた。
お箸を片手に「さぁ食べよう!」という瞬間に携帯電話の着信音。
電話に出ようとすかさずケータイを手に取った
瞬間、手がすべり、

(photo by photoAC)

なんと、
ケータイがラーメンのトッピングになってしまったではないか!!

水没ではすぐに水気をよくとって電源を入れると助かる場合が多い。
すぐにケータイをラーメンから救出し、汁気をとってみたものの、電源が全く入らない。

このケータイには膨大なデータが入っている、
データだけでもなんとかして拾い出したい。
すぐに携帯ショップに向かった。

携帯ショップ
店員 「お客様、水没ですね?」
私   「いや、それが…、
       水没じゃなくてラーメン没です!」
店員 「は?」

「ラーメンを食べようとした時に電話がかかってきて、(かくかくしかじか)…」その時のもようをジェスチャーを交えながら説明する。

ケータイをラーメンに落としたという客は「初めて」らしい。
「お気の毒なことであり笑ってはいけないんでしょうが、ラーメンに…、ですか(笑笑笑)」と店員。 ウケを狙ってはいなかったが、やはりウケてしまった。

いちおう水没時と同じ処置(バッテリーを取り外してよく拭き上げてドライヤーで乾かす)をとってくれたが、電源は入らない。
店員「すぐに水から…いや、ラーメンから引き揚げたんですよね?水没ならこれで電源が入ることが多いんですが、駄目みたいですね。おそらくラーメンの塩気にやられたんでしょうね」

たしかにこれまでに水没させた時は、先の処置でなんとか電源が入っていた。
しかし今回の場合、一瞬で逝ってしまったようである。
恐るべし、ラーメンスープの威力!である。

それにしても、
いや~、世の中、いつどこで何が起こるか分からない。

ちなみに、この頃はガラケー(ガラパゴス携帯)持ちであったが、
現在所有するケータイは防水機能付きのiPhoneである。
ラーメンにも耐えうるかどうかは???だが。

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「母と私の骨折」

                        
二年前、また母が骨折した。(前回記事「母の骨折」はこちらにあり。) 仕事中にあわてて物を手に取ろうとし、足元に置いてあった段ボール箱をまたいで手をのばした。 しかしまたいだつもりが、足がそれほど上がっておらず、ちゃんとまたぎきれていなかった。(私もそうだが、歳をとるとこういうことは多くなる。) そのため転倒し、左足の甲の骨(中足骨:ちゅうそくこつ)を骨折した。 前回の骨折から半年、6回目の骨折で...
二年前、また母が骨折した。(前回記事「母の骨折」はこちらにあり。)
仕事中にあわてて物を手に取ろうとし、足元に置いてあった段ボール箱をまたいで手をのばした。
しかしまたいだつもりが、足がそれほど上がっておらず、ちゃんとまたぎきれていなかった。(私もそうだが、歳をとるとこういうことは多くなる。)
そのため転倒し、左足の甲の骨(中足骨:ちゅうそくこつ)を骨折した。

前回の骨折から半年、6回目の骨折である。
さすがに頭に来てしまった私は、病室に母の着替えを持って行った際、「気をつけないからよ!あわてて動くからこうなるのよ!」と母を叱った。
大部屋だったので同室に居たおばちゃんが「お母ちゃんかて、転ぼうと思って転んだわけじゃない。そんなにキツク言ったらかわいそう」と言った。
「でも、これで6回目なんですよ。さすがに…。」そう言って私は病室をあとにした。

それから一週間ほどたったある日、
朝、私はいつものように勤務先に出勤し、ロッカールームで制服に着替え、ロッカール―ムから出た。
ロッカールームを出たフロアの床はフロアカーペット敷きである。
いつもは綿100%の靴下を履いていたが、その日はナイロン(ストッキング地)の靴下を履いていた。
ロッカールームを出た途端、ナイロンの靴下がフロアカーペット上でツルッと滑り、その場で思いっきり転倒してしまった。

その後、立ち上がることは出来たものの、足が前に出ない、歩けない。
足がみるみるうちに腫れてきた。
「これはマズイ…」
即座にそう思った。

会社の人に病院に連れて行ってもらった。レントゲンを撮った。
医師:「バキバキに折れてますね。」
ギプス 骨折確定。しかもバキバキに…、である。粉砕骨折であった。
「気をつけないからよ!」母にそう言ったことがちょっと頭によぎった。

「入院が必要」ということだったが、診てもらった病院は入院施設がなかった。
紹介状を書くので病院を決めてください、ということだった。
妹たちから「着替えとか持っていくのに別々の病院だと困る。お母さんと同じ病院に入院して。」と頼まれた。
母が入院している病院宛てに紹介状を書いてもらった。

母が入院する病院での診察を終えた。
私は父戸籍の姓であり、母とは苗字が違う。
なので、病院には「母も入院しています」とは伝えなかった。

入院する部屋が決まった。
最悪である。母と同じ部屋である。

ベッドも決まった。
最悪である。母の真横のベッドである。

足にギプスの状態で病室に入った途端、あのおばちゃんが「あらっ!あんた、足、どうしたん?」と言うので、「こけました。折れました。」と伝えた。
「バチが当たったんやでー。それであんた、お母ちゃんの隣のベッドかい。気の毒やけど、おもろいわー」、とおばちゃんは大ウケである。

私は足の甲の骨(中足骨:ちゅうそくこつ)を骨折していた。なんたることか、母と同じところである。
母は左足、私は右足、の骨折だった。

おばちゃんとの会話に続き、次に母が「あんた、ちょうどいいわ。これ使ったらいいわー」と自分のスリッパの片方をくれた。
ワンペアのスリッパを、親子で片方づつ使えるわけである。

実は私は昔から母とはウマが合わず仲が悪い。
病院には親子だとは伝えていなかったが、隣同士のベッドで派手に口喧嘩しているのを度々目撃され、「しかも顔も似ているんじゃないか」ということで、じきに親子であることはばれた。
事実を知り、病院スタッフも大ウケであった。

いつも何かと話題が尽きない我が家だが、この一件も「毎回いろんな話題を提供してくれるけど、おもろすぎ~!」と周囲には大ウケであった。

しかし私にとっては、「まさかこんなことになるなんて…」という出来事であったことは言うまでもない。
最後に、そのとき撮った記念写真を載せておこう。

入院記念

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